揭秘：男管教在女子监狱的真实经历分享

在宠物店，我每天都过得很苦逼，工资低老板凶同事踩。直到有一天，我遇到了那个对我恨之入骨后来却把我拉进女子监狱工作的女人。

她之所以恨我入骨，是因为我趁她喝醉动了她。

那天，我照例上着班，打扫完一片狼藉的宠物店，走出店门口，在隔壁便利店买了一包五块钱的软白沙，疲惫的靠着墙点了一支烟。活着没有盼头，想死更没有理由。曾经的理想都见鬼去了，每一天过得像行尸走肉。

店门口的台阶上，一字排开坐了一行人，有老有少，有男有女。有个小萝莉，全身汗津津的。青春，真可爱青春。

我叼着烟看着那个小萝莉，她一边打电话，一边眨巴眨巴眼睛看我，然后看向路边。我又抽了两口烟，一部宝马停在路边，小萝莉走过去，青春，真可爱青春。

小萝莉开了宝马车的门上车，开车的是一个戴墨镜的秃顶大叔，大叔抱住了小萝莉，黑黝黝的手伸向了小萝莉。

我在心里骂，禽兽。

苦逼啊，我悟了，这个纸醉金迷的花花都市，并不是一个农村孩子的天堂。

“张帆，干嘛呢？是不是又偷懒？”一个粗里粗气的声音将我从沉思中惊醒。

一扭头，店长何花，老板是她干爹，我们叫她花姐，正怒目冷对着我。

男娃娃认干爹，干爹干的是男娃他娘；女娃娃认干爹，干爹干的是女娃。干爹没有白当的，要么干他娘，要么干她女儿。自古干爹都很忙，干爹其实是色狼。

我把烟头丢掉，奴颜媚骨的问：“花姐有什么吩咐。”

人在屋檐下，不得不低头。

“我在店里忙得要死，你倒是闲的很，躲在这里偷懒抽烟，没点上进心，难怪你女朋友跟有钱人跑了。”

看着她上下开合的两片薄薄殷红嘴唇，我已经在心里把它骂了一百遍。

女友的出轨对我打击无疑是巨大的，偏偏每天来上班还要受到店长的好心提醒：这点事都干不好，难怪你女朋友跟人跑了！给狗洗澡都不会洗，难怪你女朋友跟人跑了！拖地都拖不干净，难怪你女朋友跟人跑了。

我女朋友跟人跑了，跟拖地干不干净有毛线关系。

“有个客户打电话来，要我们上门给它宠物洗澡！手脚利索点！”她把服务单塞给我。

在这家绝望的宠物店，做着绝望的工作，领着着绝望的工资，老板心眼太多，手下心眼太少；加薪是个童话，加班才是现阶段的基本国情。

行，干脆就辞职吧。咬咬牙想半天。唉，还是算了，等找到新工作再说。

拿着服务单，我到了那个很豪华的小区，经过了保安的两层盘问，找到了客户的门前。

门开了，我一愣，一个漂亮的美女，一套名贵丝制睡衣，头发性感的披散着，身材高挑。一股酒味和着她身上的体香味扑面而来。

我一身脏兮兮的工作服，手拿着洗宠物的盆等洗具用品，站在她面前，莫名涌起一阵自卑，自卑到尘埃里去，开出一朵烂菊花来。我低声跟她说我是宠物店的员工。

“打了三天的电话，到现在才来，你们宠物店什么服务态度？”她盯着我抱怨道，那双眼睛，妩媚却又凌厉逼人。

我低声道歉：“不好意思，小姐，我们最近这段时间比较忙，店里也缺人手。”

“你把鞋子换了，那只猫在厨房，你自己进去找。”她鄙夷的看着我的脏鞋子，用命令的语气。

换上了拖鞋，我进了她家，她家装修华丽，高端大气，巨幕墙壁电视，大沙发上有一套洁白的婚纱，茶桌上一些吃的，还有一瓶喝了一大半的洋酒。

我进厨房，厨具上有好几个麦当劳的外卖纸袋，在那个豪华的大厨房角落，一只白色博美犬正在吃麦当劳鸡翅，这世道，狗都吃得比我好。

我等它吃饱，抱过来，看着狗盘子里吃剩的两个鸡翅，我咽了咽口水，是到了晚饭的时间了。抱着它进了卫生间，开始给小狗洗澡。

那个女的在客厅，打电话和她男朋友吵架：“你把你的狐狸猫给我弄走，不然我把它送给兽医。你要搞清楚，这是我家不是你家。抱歉，我不可能原谅你。你外面漂亮女人多的是，你愿意和谁结都行，别再找我！”

我偷偷往大厅瞥了一眼，她把手机往沙发一扔，拿起酒瓶子喝了几口。

又是个为情所困的。

她突然扭头过来看我，犀利的目光咄咄逼人，吓得我急忙低头继续给小狗吹干。

“那个兽医，那个兽医！”她在叫我。

“什么事？”我心里很不舒服，我和女友都是学心理学的，这个冷门专业很难找工作，一天应聘遇到了我们宠物店老板，说你们学心理学是医学，我们搞兽医的也是医学，差不多都是一样的。我们老板太有才了。

我洗手，走出来问她什么事。

“有烟吗？”

“有。”

“给我一支。”她的声音不对劲。

我走过去，从裤兜里掏出软白沙，把烟递给她，她伸手过来接烟，我心里咯噔一下，烟掉在了地上，她的眼圈红红的有些肿，原本明亮的眼珠子里有血丝，明显是刚哭过。

我赶紧把视线移开不敢看她。

烟掉在地上了，我急忙又拿出一支烟给她，她接了过去：“打火机。”

我给她点上。

她的手上，有一条很长很深的伤疤，新伤，血迹还不是很干，另外一只手，也有一样的一条伤疤。

我跟她说我干完活了，意思就是叫她付钱。

她不说话，一直看着手机发着短信抽烟，我不敢坐下，怕弄脏了沙发。

差不多抽完了一支烟，她把烟头往地板上一扔，说：“什么烟那么难抽！”

我心里一股火气，要是有钱的话，谁愿意抽五块钱的烟，我不高兴的说：“要么你就别抽，抽了就别嫌。”

她瞪着我，我不敢和她对视，把视线移开了。

“猫洗好了？”她问我。

我说洗好了。不知道她为什么叫那只博美犬是猫。

“我。去拿钱给你。”她站起来，一步三晃悠的走向房间，她已经把那瓶洋酒喝完了。

走到卫生间门口，她往里面看了一眼，进了卫生间，然后大声叫我：“兽医！过来！”

我急忙过去：“怎么了？”

“你拿我的浴巾给猫洗澡了！”她气势汹汹问我道。

“刚才拿着花洒调水温，不小心洒到浴巾了。”我实话实说。

“这上面还有毛！你还狡辩！”她怒道。

浴巾上面果然有狗毛，我不知道怎么会有狗毛，但这真不是我弄上去的，我解释说：“我没有用你的浴巾给猫洗澡，我们有自带的毛巾，每次用完都带回去洗干净消毒。”

“那浴巾上面为什么会有毛？”她大声打断我的话。

“我说了我们有专用的毛巾！你是不是找茬的！”我也发了火。

“你敢凶我？好，我马上投诉你。”她推开我出了卫生间，拿起沙发上的手机给店里打电话，“你们上门的兽医，什么服务态度？把我的浴巾给猫擦身体，还死不承认，居然敢骂我。”

我听见电话那头我们老板一个劲地道歉说对不起。

完了，我回去又要被骂了。

打完了电话，她进了房间拿出钱包，从钱包里掏出一沓零钱厌烦的甩在我身上：“拿去！”

她的眼里，我连条狗都不如。我看着那些钱一张张的飘散，就像我支离破碎廉价的自尊，散了一地。我的火气噌的冒起来，我走上去，一巴掌狠狠扇她脸上，一声清脆的巨响，打得我手都震得发疼。

她愣了一下，才回过神来，爆发了：“你敢打我！我从小到大没人打过我！我打死你！”

想不到她直接就和我动手，拿起茶桌上的酒瓶子就砸过来。

我心惊，却没闪过，酒瓶子重重砸在我胸口，女人疯起来真可怕，她冲上来，一巴掌还给我，幸好我眼疾手快，抓住了她的手臂，她想要挣脱。我死死抓住另一只手，两人扭在一起，我顺势一压，把她压到沙发上，整个人睡在了她身上，凹凸有致，温热柔软的身体，一下让我血脉喷张！好久没有碰女人，这让我一下就失去了理智